SotD 10-23-24

sang:

"Gypsy Anandi (Odyssey Af Slide Guitar)" ved Debashish Bhattacharya fra Calcutta Chronicles

Download 05_gypsy_anandi_odyssey_of_slide_guitar.mp3

via Coltoni>

FORLAENGET
trailer til
AMERICAN
DEMOGRAFISKE:
MOVIE .

Ved PETE REYNOLDS

- - - -

( Scene åbnes på en vejsiden tankstation eller andet sted i Swing stat. SM?virksomhedsejeren er inde, balancering hans bøger bag skranken. Indtast JOE SEKS-PACK , der leder lige for kølede afsnit. )

SM?- Virksomhedsejeren:
Hej, fremmed. Jeg Small-Business Ejer. Jeg er bekymret for den
stigende udgifter til sygesikring for mine medarbejdere. Velkommen til min lille
forretning.

JOE SEKS-PACK:
Tak. Jeg Joe Six-Pack. True at mit navn, jeg gerne vil købe seks
dåser af indenlandske øl fra din lille virksomhed, og jeg vil gerne have dem til at blive
forbundet med en opdelt plast indehaveren. Jeg slags racistisk, selv om ingen
en nogensinde kommer ud og direkte siger dette.

SM?virksomhedsejeren: Det vil være $ 5,99. Jeg måske eller måske ikke får en skattelettelse under enten Barack Obama eller John McCain's skatte-plan.

JOE SEKS-PACK: Sæt det på mit fane. Jeg vil betale for denne øl med let kredit, hvilket i sidste ende vil føre til en økonomisk krise.

( Døren dings da den åbner, og HOCKEY MOM ind. )

HOCKEY MOM: ?, jeez , hvordan er ya? Jeg Hockey mor. Jeg er ligesom Soccer Mor, kun koldere. Jeg er oprørte over de risin 'udgifter til gas.

JOE SEKS-PACK: Også jeg følelsen presses på pumpen.

små virksomheder Ejer: Nyd din seks-pack. Min iværksætterånden er rygraden i den amerikanske økonomi.

JOE SEKS-PACK: Tak
du. Jeg vil bruge resten af eftermiddagen ser fodbold og
drikke med mine venner, Working-Class White, Nascar Far, og dem
Uden College grader. Jeg er ligeglad, for de homofile.

(JOE SEKS-PACK udgange. )

HOCKEY MOM: Hvor meget skylder jeg dig for gas? Jeg er bitre over Hillary Clinton taber.

små virksomheder Ejer: Syv tusinde seks hundrede og tyve dollars.

HOCKEY MOM: ?, jeez . Heldigvis er jeg gift dem, der laver Over $ 100.000 om året.

(HOCKEY MOM betaler. Vi hører en anden ding som SM?virksomhedsejeren åbner døren for HOCKEY MOM om hendes vej ud. Udenfor, Latte-SIPPING crowd trækker op, men ikke komme ud af bilen. SM?virksomhedsejeren forbliver i døren. )

Latte-SIPPING Crowd:
Undskyld, sir? Jeg kører en hybrid bil, så jeg behøver ikke gas på
denne gang. Men jeg vil gerne købe en fair-trade latte fra din
uafhængige, lokalt ejede virksomhed. Til gengæld vil jeg blog om denne
erfaring på min Mac.

SM?virksomhedsejeren: Jeg er ked af, sir, men vi har kun Sanka. Du bliver nødt til at gå til Starbucks op på gaden.

Latte-SIPPING Crowd:
Det er OK. Jeg var egentlig bare at være ironisk. Eller var jeg? Nej, jeg var. Sarah
Palin er mindre intelligente end min 3-årige søn, Windward.

(Latte-SIPPING crowd hastigheder off. SM?virksomhedsejeren vender tilbage til skranken og genoptages afvejning hans bøger med en bekymret se på hans ansigt. Kort, Jon blikkenslager fremgår af badeværelse i besiddelse af en diamant-encrusted stemplet og en bækkenet svensknøgle af massivt guld. )

Jon blikkenslager:
Hej, mine små virksomheder Ejeren. Jeg Joe den blikkenslager, og jeg har
held plumbed dit badeværelse. Jeg er relevante for den nationale politik
af en eller anden grund.

SM?virksomhedsejeren: Hvad skal jeg skylder dig?

Jon blikkenslager: Mere end $ 250.000 om året. På trods af mit navn og min løn, jeg er hverken en mafia boss eller en porno stjerne.

(Jon blikkenslager udgange butikken og drev ud i en van lavet af Stradivarius violiner og børns latter. Kort, vi høre en ding som ?dre jødiske vælgere ind i butikken. )

SM?virksomhedsejeren: Velkommen til min lille virksomhed, som jeg selv.

aeldre jødiske vælgere: Fordi jeg er ældre, jeg gerne vil købe et tilfælde af Tab fra din lille forretning.

små virksomheder Ejer: Fordi dette er Mellemøsten, Amerika, jeg har den umoderne drik, som du søger.

aeldre jødiske vælgere:
Fordi jeg er jøde, jeg skal først spørge, om du er en hemmelighed, muslimske eller
Jimmy Carter, før jeg protegere din lille forretning.

SM?virksomhedsejeren: Jeg er hverken. Deres samlede er $ 8.99. Vil det være kredit-eller betalingskort?

aeldre jødiske vælgere:
Det er en barsk beslutning. Jeg er ikke sikker. Jeg bryder mig ikke om kredit-kort
virksomhedens politik, men mit kreditkort er gamle og jeg er fortrolig med det.
Min betalingskort lover store fordele, men det er relativt nyt og har en
sjove navn.

SM?virksomhedsejeren: Du er nødt til at træffe en beslutning. Hvilken en vil det så være?

aeldre jødiske vælgere: Jeg er stadig uvis. Hvorfor er der folk, der ser mig gennem butikken vinduer?

SM?virksomhedsejeren:
Det er de evangelicals. De bor ved siden af og arbejde for
kreditkortformat selskab. De ser du at se, hvad du vælger. Nu,
bare skubbe kortet, skal du vælge enten kredit-eller betalingskort, skal du skrive i din
fire-cifret PIN-kode, og vælg "Ja", når den beder dig "Er det beløb, OK?"

( EVANGELICALS begynde at kaste sten mod vinduerne i et forsøg på at aflede ?dre jødiske vælgere . )

?dre jødiske vælgere: Det er for kompliceret! Jeg er forvirret af dine maskiner! Også, din gaspriserne gennem tag!

( Bare så Media Elite trækker op til stationen i en pansrede kæmper køretøj, men opstår ikke fra lemmen. )

Media Elite: ( Gennem køretøjets højttaleren. )
Hej, Jeg Media Elite. Jeg vil hjælpe, men jeg kan ikke risikere at blive ramt med
disse sten. I stedet Jeg bliver her, 150 procent i karret.

fortælleren: Hvordan vil de stemme? Hvordan vil det ende? Find ud af 4 november på teatre overalt.